این ۳ جمله سمی رابطه تان را نابود می کند

گاهی اوقات هنگام دعوا با شریک زندگیمان، حفظ خونسردی واقعاً سخت میشود. اما باید حواسمان باشد که در لحظات عصبانیت، چه حرفی از دهانمان بیرون میآید. به گزارش تابناک به نقل از روزیاتو، به گفته دکتر جفری برنستاین، روانشناس و نویسنده، حتی اگر قصدتان آرام کردن فضا باشد، باز هم باید از گفتن این جملات خودداری کنید. در ابتدای رابطه عاشقانه، معمولاً تلاش میکنیم که بهترین خودمان را نشان بدهیم و با دقت رفتار کنیم. اما بهمرور زمان، بسیاری از ما احتیاطمان را کنار میگذاریم و شروع میکنیم به نشان دادن واکنشهایی که برای طرف مقابل خوشایند نیستند. اگر بیان این جملهها به رفتار همیشگیمان تبدیل شوند، آینده رابطه بهشدت در خطر خواهد بود. سوال این است که آیا تا به حال یکی از این جملات را به شریک عاطفی خود گفتهاید؟ به گفته این روانشناس، سه جملهای که باید از آنها پرهیز کنیم، اینها هستند: «زیادی واکنش نشون میدی»، «چیز مهمی نیست» و «خیلی حساسی». برنستاین توضیح داده که حتی وقتی نیتمان آرام کردن اوضاع است، چنین حرفهایی میتوانند حس بیتوجهی و قضاوت را منتقل کنند و باعث شوند که طرف مقابل احساس کند جدی گرفته نمیشود. او ماجرای یکی از مراجعانش را تعریف کرده است. چند سال پیش زنی به اسم لیزا برای مشاوره مراجعه کرده بود و از مشکلاتش در زندگی مشترک با همسرش، آرون، صحبت میکرد. لیزا گفته بود که در اوایل رابطه، آرون مدام به او ابراز علاقه میکرد، اما حالا هر وقت بخواهد درباره موضوعی جدی حرف بزند، آرون فقط به او میگوید: «تو دیوونهای!». به گفته برنستاین، چند ماه بعد رابطه آنها تمام شد. علاوه بر این، شمردن کارهایی مثل اینکه چه کسی آخرین بار عذرخواهی کرده یا چه کسی شروعکننده رابطه صمیمانه بوده، فقط زمینهساز کینه و رقابت در رابطه میشود. او درباره رفتاری موسوم به «سنگاندازی» هم هشدار داده، یعنی زمانی که یکی از طرفین از صحبت کردن طفره میرود و سکوت میکند. این رفتار برای هیچ رابطهای آینده روشنی رقم نمیزند. روابط عاشقانه نیاز به مراقبت آگاهانه دارند و اگر بخواهیم این پیوندها پایدار بمانند، باید از بیاهمیت جلوه دادن احساسات، حسابکشی و قطع ارتباط پرهیز کنیم. هرچه بیشتر به احساسات طرف مقابل احترام بگذارید و از رفتارهای آسیبزا دوری کنید، آینده رابطهتان آرامتر و صمیمیتر خواهد بود. برنستاین در کتاب خود با عنوان «چرا نمیتونی ذهنم رو بخونی؟» به بررسی ۹ الگوی ذهنی سمی پرداخته که میتوانند مانع ایجاد رابطهای سالم و عاشقانه شوند. در همین رابطه، دکتر مارک تراورز، روانشناس دیگری از آمریکا، ماه گذشته جمله سمی دیگری را معرفی کرد که به گفته او، از آنچه تصور میکنید مخربتر است. تراورز گفته که اگر از این جمله در رابطهتان استفاده میکنید، باید نگران باشید: «چرا نمیتونی مثل فلانی باشی؟» وقتی کسی این جمله را میگوید، در واقع شریکش را با افراد دیگری مثل دوستدختر قبلی، یکی از دوستان، مادرش یا حتی نسخهای بهتر از خود فرد در گذشته مقایسه میکند. تراورز این رفتار را «مرگ بهواسطه مقایسه» نامیده؛ چون به وضوح نشان میدهد که رابطه یا دچار بحران جدی است یا به پایانش نزدیک شده.